台湾用什么聊天软件
1、LINE
台湾人最常使用的聊天app之一。基本功能跟微信的使用方式有点像，但钱包功能没有微信来的普及。LINE群中若包含大量长辈则会有长辈图（花草照片搭配很基本款的问安字型）的出现。
2、Dcard
台湾学生间的社群互动网站，仅开放台湾与部份海外学生注册，需透过校方邮箱来进行验证。
起初是一种台湾学生间的联谊软件，确保认识的人都是背景较为单纯的学生。现已发展为交友与浏览文章等社交平台。
3、Facebook
台湾人最常使用的社群网站绝对非脸书末属，绝大部分的台湾人脸书头像与帐户名称使用本名与和真实照片，脸书已经变成一种电子版的个人名片。
大部分人使用脸书的方式比较像是日记、或是娱乐记、生活记，参加朋友庆生、家庭旅游等活动时会在脸书上\”打卡\”标记自己的位置，或在活动结束后上传一本相簿到自己的脸书中。
4、Messenger
脸书的聊天系统，为了方便打字聊天的使用而独立出来的app。
当好友在使用脸书时会显示对方在线上（也有隐藏自己的功能）。也支持多人群组与拨打语音电话的功能。对方打开聊天视窗后会显示\”已读\”文字供传送信息者参考。
5、Wechat
其实就是微信，只不过在台湾的app商城里它的名称叫做Wechat。
和大陆微信功能差不多，但台湾银行卡无法绑订微信钱包功能。所以基本上台湾人没办法使用钱包功能。非主流聊天软件，大多在台湾的用户下载目的为线上游戏玩家因游戏需求下载。
谁来按赞？脸书焦虑与成瘾！
谁来按赞？脸书焦虑与成瘾！ 脸书无疑是现在人频繁使用的社交网路工具之一，你能想像一整天不上脸书、不在脸书上分享吗？当看到别人回应的点赞数不如心中预期，还会出现失落、焦虑感？为何会如此？又该如何处理这样的负向情绪呢？ 动机影响期待
不同情绪反应来自不同动机 使用脸书有许多种方式，有些人会很频繁地报告当下的生活大小事，有些人则是较少做分享，却很积极地在他人的分享文下留言回应他人，有些人根本没有仔细看，把手指按一下赞当作是「已读」来使用。
财团法人天主教圣母圣心会怀仁全人发展中心临床心理师杜长龄说：「其实，使用者最初的使用心态与想满足的需求为何，也就是他们心理为什么会想要这么做，包括分享文字或照片，都会影响到他之后会如何去看待所得到的回应与结果。」换句话说，人们之所以会产生不同的情绪与反应，与其最初的不同动机与预期效果有所关联，以使用脸书行为为例，每一个人使用的动机不同，就会影响之后出现不同的情绪反应。
何谓动机？ 动机满足与否，影响正或负面情感体验 动机（motive）一词指的是一大群会影响一个人幸福感的诸多目标、渴望或需求。动机可能是意识层面或是潜意识层面的，当动机获得满足，人就会经验到正面的情感；当动机受挫时，一个人就会经验到负面的情感。
人际动机：人际亲和类vs. 成就自我类 学者Baken曾提出，如果以概念化的方式来看人际动机，会假定在这个阶梯式层的顶端有两个非常宽广又抽象的类别，分别是「人际亲和类」（munalmotive）与「成就自我类」（agenticmotive），所谓的「人际亲和类」是一种想要与一位或多位其他人之间有着无我连接（selfessconnection）的动机，追求社交的动机也包含了结识新朋友或为人们做些好事等；而「成就自我类」则强调自己是一个与其他人有所区隔的独特单位，希望自己能与他人是不同的，甚至包括了某种想对他人有所影响的渴望，这个渴望一开始也属于人际层次（如，获得赞同、避免批评）。
谁来按赞？脸书焦虑与成瘾！
外在行为常来自于多种动机的结合 难用行为推论其动机 《人际观点心理病理学》一书提及，许多的外在行为并非来自单一动机，而是诸多动机的结合；例如，一位乐于给他人建议的人可能基于不只一项理由那么做，他可能认为这么做可以表现出自己有能力且见闻广博（成就自我类）、能够影响他人（成就自我类）、能跟其他人产生连结（人际亲和类），因此，我们很难以单纯就外在的行为结果观察，推论出某人的初始动机。
做出相同行为，不一定拥有相同动机 举例来说，假设我们知道同时有两个男生计画在本周邀约同一位女性，他们两个一定都是为了满足某种渴望亲密行为的动机吗？答案是「不一定」。其中一个人可能想追求亲密（追求人际亲和动机），而另外一个人可能是想获得这位女性的羡慕或钦佩（成就自我动机），一个目标本身的意义通常是模糊的，只有当我们在动机阶层上找到该行为的位置，才能理解某人做出此行为的意义；简单来说，即使不同人做出了相同的行为，并不表示他们拥有相同动机，得到的相同回应，也不表示他们的动机都有被满足。
谁来按赞？脸书焦虑与成瘾！
按赞数不如预期，好难过？！ 在脸书上分享照片或经验后，脸书上的朋友都不按赞或是赞数不如自己预期，有人觉得不以为意，有人却会因而影响自己的心情，为何会出现如此不同的情绪反应？除了上述不同动机会影响到之后产生不同的情绪反应之外，杜长龄临床心理师表示，基本上，人都会想寻求他人认可或赞许，因此当他人对自己有所回应或正向回馈时，心中很自然地会因此产生愉悦或满足的感觉。
人格、个性的不同会出现不同情绪反应 杜长龄临床心理师进一步指出，每个人的性格或想法的不同，也会影响到出现不同的情绪反应，举例来说，有些人向来很清楚自己要的是什么、想做的是什么，对他们而言，可以很轻易地做到不在乎别人对他的看法与回应；有些人则是本身就比较容易感到焦虑，社交技巧上也没有那么成熟，以至于他会出现倾向利用比较间接的方式来建立关系，例如，使用利用网路媒介进行人际沟通就属于较间接的方式，这种方式会他感到特别自在，不过，当脸书上的回应不如他心中所预期时，可能也会产生较大的失落感。
低自尊者对他人反应越敏感 此外，有些人较为退缩、低自信、较缺乏自信心，有这样人格特质的人，可能也会容易出现对他人的反应非常在乎的情况，对按赞的次数是否达到心中预期，也会特别的敏感；甚至会出现想要与他人进行比较的心态。「真正严重的个案，甚至会出现越频繁使用脸书，对自身产生的负面影响越大，深陷其中而对真实的生活造成困扰。」杜长龄临床心理师说。
谁来按赞？脸书焦虑与成瘾！ 使用社群网路媒体的可能心理状态
人际间的互补 如前所述，如果一个人的人际行为是源自于动机，那么对方的反应可能使这个动机获得满足或受挫。举例来说，当A君对B君夸耀有关自己的事时，A君在做的其实不只单单在列举自己的成就而已，A君其实在请求B君「欣赏我、尊敬我、敬重我」。如果这个沟通正确传达至B君，若双方就会有同样的了解，B君会给予欣赏或尊敬A君的回应表现；然而，在现实的状况中，B君也有可能没有察觉到A君的渴望而出现不同意或不回应A君的情况，因而会使双方都产生挫折感。
人际验证的概念 有时候人们为了提升自己的自尊，因而会创造人际互动加以确认或反驳有关对于自身的假设；例如，自恋型人格的人常想引起他人的钦羡，以「证明」自己是受到他人爱慕的。
社会支持 在日常生活互动中，人们将自己的问题告诉其他人以寻求社会支持，而一般对方的反应都是安慰的话语，社会支持会提高接收者的安适感。人的困扰也可以分为「人际亲和类」与「成就自我类」，对于问题的回应也可区分为两大类，分别是「情绪支持」与「自尊支持」，前者提供温暖与结盟，后者提高了一个人的胜任感。
谁来按赞？脸书焦虑与成瘾！
使用与满足理论 Katz与Blumler等人提出的「使用与满足理论」，理论的基本假设为阅听人是「主动」、「理性」的，不同人会因为不同心理上或生理上的需求，产生不同期望，进而选择不同媒介暴露其中，以求从中获得满足。学者Palmgreen也对原有的使用与满足理论加以修正，将其应用到新的传播科技上，指出以下几点：
1.满足具回馈性。 2.个人的需求具有社会、心理的动机起源，导致不同效果。 3.满足的获得是在「社会文化结构」以及「个人特质」的交互作用下产生。
使用与满足理论最主要的意义在于打破传统对媒介的思考方式，强调阅听人是「主动的阅听人」，他们知道自己是基于何种社会、心理需求与目的，主动找寻使用媒介來满足自身需求，而非被媒介所影响控制。
展示表演典范 学者AbercrombieandLonghurst提出在展示表演典范（Spectacle/PerformanceParadigm）中，使用媒体的阅听人具备以下4个要素：
1.花大量时间进行不同媒介消费。 2.媒介完全渗透到日常生活，人们是活在一个「媒介渗透」（meida-drenched）的社会中，人们无时无刻皆受其影响。 3.当代社会就是一个表演社会（performativesociety）。 4.使用媒体的阅听人由展示（spectacle）与自戀（narcissi *** ）相互影响。自戀者从别人眼中的反射（reflection）建构并维持自我认同。
简言之，真实世界与萤幕间的界线已模糊，使用媒体的阅听人已经跳脱出以往被动的角色，表演成为要件，主动的为了被注视而表演，AbercrombieandLonghurst延伸了心理学者所指陈的自戀，认为自戀不只是个人的心理狀态，更是整体社会文化现象！使用媒体的阅听人认为自己就是众所瞩目的焦点，无时无刻皆被注视著，更借由使用媒体建构起自我认同。
谁来按赞？脸书焦虑与成瘾！ 焦虑感由何而来？
何谓焦虑感？焦虑情绪从何而来？所谓的焦虑（anxiety）是指一种人类自我保护的反应机制，会促使我们做出某些反应与行为的紧张状态，焦虑也会有让人害怕的感觉，却不容易找出真正害怕的对象；所谓情绪（emotion）常由特定原因所引发，原因可能来自于外在因素，也可能来自内在因素，经由这些因素的 *** ，人体会出现生理反应。
新闻短波：脸书当机50 分钟，脸友焦虑「与世隔绝」 不少人每天都会用脸书，全球脸书大当机，大家哇哇叫，有人说无法上脸书感觉很焦虑，像是与世隔绝了！脸书花了快50分钟全部修复，网站公司编辑表示，半小时要在脸书上一则新闻讯息，遇到脸书大当机，工作停摆。网站编辑蔡小姐：「只要是没有在说话的时间，大概都在（脸书）上面。」网站编辑主任李冠颉：「我觉得我有种资讯恐惧症，心里非常焦虑，好像与世隔绝的样子。」脸书罕见的全球大当机，一当就50分钟，让很多脸书重度使用者很焦虑。（资料来源：TVBS）
我有脸书焦虑吗？ 为什么一整天不使用脸书好像会觉得怪怪的？甚至情绪也会受到影响？杜长龄临床心理师谈到，人类都有社交需求，脸书这个平台是满足人类社交需求的工具之一，但是，若将自身全部的人际需求与满足全都寄望在这个平台，并期待获得全然的满足时，便很容易产生失衡的状况，进而出现较为负面的情绪。
如何检视自己已经有脸书成瘾？或只将脸书当作一个分享获取资讯或自我纪绿的平台呢？杜长龄临床心理师提供以下3自我检验指标，做为参考：
指标一： 强迫性 所谓的强迫性指的是个体想法上已经知道或觉察自己已经耗费过量的时间在使用网路媒介，但行为上却无法改变，甚至无法自我停止，就是会一直继续耗费那么多的时间在使用网路媒介。
指标二： 耐受性 原本可能一天只会花个2小时在脸书上，但使用的时间与频率都越来越长，发现一天2小时不够，可能进而会花乘以倍数的时间在脸书上，还会因为那么做而感到身心获得放松。
指标三：对真实生活产生负面影响 在虚拟网路世界的一切或使用网路媒介，对于本身的真实生活已经出现很严重的影响，却又无法停止，仍继续频繁使用。
谁来按赞？脸书焦虑与成瘾！
如何处理脸书焦虑？ 自我负责的理念 杜长龄临床心理师表示，其实网路媒介是否过度使用，最终要回到自我负责的理念，如果使用者已经意识到自己出现了上述成瘾的行为，就要思考要有所改变，过程中，也要修正与重新调整自己对网路媒介的过度期待。
别让脸书成为自我满足的唯一媒介 此外，不妨思考一下：「自己是不是变得只依靠脸书这个媒介获得自我满足？如果是，是不是太过单一了？」杜长龄临床心理师建议，要在现实生活中寻找其他多元化的管道来满足人际归属的需求。
热爱分享孩子的生活点滴，我错了吗？
杜长龄临床心理师谈到，许多家长在有了孩子之后，成为全职在家照顾孩子的主要照顾者，与孩子朝夕相处，在这个阶段中，孩子理所当然地会成为他们的生活主要重心，社交圈也会因而改变，在孩子年纪还小的时候，他们也许无法像没有孩子前那么自由地参与社交聚会，因此，他们也会很希望透过脸书这样的分享平台寻找人际上的连结与满足自身的需求，了解以上的心理状态，能够让我们对许多家长会不断在脸书上分享孩子生活细节点滴多一些同理。
孩子是某种自我的延伸 有些家长几乎每天都会在脸书上PO出十几则有关孩子状况的文章与照片，在个人使用媒介抒发记录的自由与让脸书上朋友产生反感两者间，究竟该如何拿捏呢？有时候看到朋友分享教养孩子的方式似乎是错误的，留言回应是不是只会引起无谓的争执笔战？杜长龄临床心理师认为，其实，有关教养孩子方面的问题一直是跟人最深层、最真实的那个自我紧紧相扣的，这一点可以从父母总是希望把最好的给孩子、不希望孩子受到任何伤害上就能理解，我们也可以说，孩子几乎成为了他们自身的某种延伸，也是一种自己对自己的认同。
回应时，先思考与对方关系的亲疏远近 至于看到朋友分享教养孩子的方式，与自己所知有所违背时，究竟该不该留言回应？杜长龄临床心理师认为，在留言回应前，不妨先想想看彼此过去的交往经验和对对方的认识程度，评估彼此关系的亲疏远近是不是能够让对方接受有这样的交流互动？
谁来按赞？脸书焦虑与成瘾！ 脸书竟成为夫妻吵架的导火线？
有妈妈提到，自己很热衷为孩子做纪录，每次出游必帮孩子拍照，打卡上传脸书，爸爸却常常说：「出来玩可不可以好好玩就好，为什么要一直拍个不停？」夫妻间因而产生争执！
脸书有其正向功能 杜长龄临床心理师表示，脸书其实有其正向功能，人透过书写与抒发不仅可以获得踏实感，且在这样的纪录过程当中，也有可能出现很多对自我的觉察与反思，可以让自我有机会进行内在的整理，因此，用书写方式来纪录生活其实是有益的。
夫妻间可商讨出一个规则 上述情境中，首先，妈妈要先了解究竟先生感到不悦的部分是什么？若先生只是不喜欢妈妈都在拍照，那么妈妈可以试着与先生好好共同商讨出一个规则，不见得要变成全有或全无（往后出游都不拍照）的结果。
把握时间与家人互动相处比纪录更重要 此外，或许先生在意的并非单纯拍照这件事情，也许先生在意的是妈妈总是在拍完照后又很急切的要马上上传分享或是回应脸书上的朋友，这么一来，可能会让先生觉得妈妈人在心不在，甚至与家人相比，妈妈似乎更在乎网路上的社群，因此感到不悦；或许先生所希望的只是家人能够一起好好享受当下的天伦乐，若是如此，也是对妈妈的一种提醒，比起要捕捉到孩子每一刻的可爱神情动作立即纪录分享，或许在真实生活中好好把握跟家人的相处才是更重要的。
杜长龄 现职：财团法人天主教圣母圣心会怀仁全人发展中心临床心理师 学历：美国BostonCollege咨商心理学硕士 经历：台大儿青精神科研究助理、美国圣伊丽莎白医学中心住院心理师
交友软件和女生聊天他不说话怎么办
在网上和女孩子聊天脸书聊天室对方已读，可是她却爱理不理的，这我也没说错什么话，也没有惹到她，怎么就是不理人呢?这该怎么办呢?以下就给大家分享脸书聊天室对方已读了一些如何和女孩网聊的经验技巧，有兴趣的朋友就一起来看看吧!!
网络聊天让人们不再倚赖简讯或是电话，改用更便宜、自由度更高的通讯方式来作为与人沟通的平台。但不管是以前使用QQ还是现在用微信，还是有很多人都会遇到一样的问题：「为什么女生都爱理不理?」，过去的「呵呵，哈哈，先洗澡」，变成现在的已读不回甚至不读不回，这中间的问题点到底出在哪里?
脸书聊天室对方已读你们真的熟吗?
撇除网络交友不算，现在有很多人只跟对方有一面之缘，就加了对方的LINE，然后企图在LINE上可以做更进一步的了解或进攻，但这其实是一个误区。如果是网络交友，对方可能在还没见到本人前，还对你有些幻想，当对方的幻想膨胀时，的确是有可能在网络世界中喜欢上你的。但如果你已经见过对方本人了，对方已经对你产生了基本的第一印象，这时候幻想式进攻法就不再管用，而你却仍然活在自己的幻想里，以为用LINE真的可以增加自己跟对方的相处时间。如果对方对你的第一印象很普通，甚至是不好或没印象，你怎么会期待她在LINE上应该要对你很热情?
所以，如果是非网络交友的情况下认识的对象，不管是什么管道，第一个基本动作绝对是要先跟对方聊顺。「聊天聊得顺」这件事至关重大，如果连见面都聊得不怎么样，对方原则上不会对你有太多的兴趣，也不会认为你在LINE上能多有趣，自然也不会想要在没见到你的时间花太多时间跟你聊天。
很多兄弟跟妹子聊天的时候，妹子的回应都不好，这是因为你的聊天并没有调动女生的情绪，导致女生觉得跟你聊天很没意思，慢慢的就会不回你，甚至拉黑你了。出现这种情况以后，别提多郁闷了。这里给大家介绍一个撩妹回复神器，叫做~~~大男孩秘术，在微信的搜一搜中就能找到。每当和女生聊天的时候，就打开这个微信小程序，把女生说的话放进去一搜，它就会告诉你应该怎么回复女生了，而且里面还有大量实战聊天案例和脱单教程可以学习。兄弟们的反响都不错，现在我跟女生聊天，一聊一个准，基本上都能顺利带回家，你懂的。有此神器，撩个妹脱个单，轻轻松松的事。
你真的以为加了脸书好友，你们就是朋友了吗?
现在FB很发达，很多人会幻想自己加了FB就彷佛跟对方多了一层连结，我可以在这里告诉你：「并没有!」，请你认清事实好吗?脸书对我而言是个没太大意义的工具，首先，它的聊天室并不好用，也没有比LINE来得直觉操作，大多数的人其实在聊天功能上还是较倚赖LINE或是微信的，所以别妄想透过FB来聊天会是一个好选择。其次，你就算看到对方的动态又怎样?要按个赞来刷刷存在感?还是要在下面留言，跟对方说：「你是最棒的!」、「天气冷要多穿点哦～」、「还好吗?怎么了?」，你真的以为对于你跟对方的关系会有帮助吗?醒醒吧!女生发动态都是希望给特定人士看，或有些人是用来取暖的，你通常都不会是那个特定人士，充其量只是其中一根火柴，你怎么会指望自己多留几次言就可以从火柴盒之中脱颖而出?
有些人会告诉我：「我没有去下面留言啊!我都看到她发了什么动态，然后私讯她!」这行为也没好到哪里去好吗?如果对方跟你根本不熟，而你私讯的内容又对她没有任何帮助，甚至她也不感兴趣，你就跟个痴汉完全没有两样!一天到晚关注对方在干嘛，别人不但不会感动，还会觉得：「干这人好恶喔!」，懂吗?
如果你跟对方很不熟，也不要拿共同好友来大作文章，以为可以找到共同的话题，你怎么知道那个共同好友跟对方关系真的很好?说不定对方超杜烂那个共同好友的啊!也不要去问人家怎么认识的，对方只会觉得干你屁事而已。
擅自取得对方联络方式，你是情报局?
不管是LINE还是FB还是电话都一样，不要擅自透过各种方法去取得对方的资讯，不管你是自己去肉搜还是跟别人要，这都会让别人感到不舒服，因为你没有经过对方的同意。不要以为自己去肉搜或跟其它人要到联络方式，你就有机会可以与对方共谱一首爱之歌，这只会让对方想火速跟你切割。
如果你真的很想要联络方法，切记，跟别人聊得很顺，至少让对方知道你不是个无聊的人之后，再去跟对方要，而不是自己想方设法去调查，你怎么不干脆请侦探去跟拍她有没有男朋友?如果真的没有机会要，你就当作是你们两个没缘份吧!除非有非常合理的理由，否则绝对不要擅自取得别人的联络方式。
不要只讲些自己想讲的，看看人家的反应好吗?
有时候状况是这样的：女生也不排斥跟男生进一步认识，所以彼此交换了联络方式，但男生一噼头就狂讲自己想讲的，也没在管别人想不想听，女生也不好意思直说，于是开始附和。渐渐地，女生对男生的话题越来越没兴趣，男生也感到越来越奇怪，但还是拼命想要挽回局势，所以说了更多、做了更多，女生觉得更烦，最后只好封锁。
聊天这种事情是建立在「一个愿意说，一个愿意听」之上，如果你一直很想说，对方一直很不想听，那不叫聊天，那叫单方面传送讯息。很多时候我们会以为要多讲些自己的事，引起对方的好奇，这样我们才有机会，但实际上，如果对方对你根本没有好感，也不会对你有什么好奇心，初始的时候，建立舒服的聊天空间是最重要的，不要光想着如何吸引别人，你连最基本的尊重都没做到，又怎么会妄想对人该喜欢你?
不要只会约人家出去，你真的很想被封锁吗?
的确，我们强调「见面相处才是最重要的」，但有个很重要的前提是：「对方也有想跟你见面。」，如果对方一点都不想跟你见面，你还一直约，你离被封锁的那天也不远矣。请记得，聊天聊得愉快，才有机会出去，出去是一个方向，但不是唯一目的。
这五点会明显的让女生感觉到你带有令人不舒服的目的性，你只是想要往「交往」或「异性认识」的方向去，而不是真的想要认识对方这个人或是真的喜欢对方这个人，只是喜欢对方这个「异性」。任何像这类给人想要吃掉猎物的企图性都会让女生对你敬而远之，除非你长得神帅。
以上是常见的聊天误区，大部分的人都死在这几件事上，根本还没正式上战场就先败阵下来，然后才跑来找我问要怎么办?
拜托，你前面都把局搞成这样了，我能怎么办?
对于感情经历不多的男生，我想应该会遇到这样的问题吧，就是聊微信的时候，女孩都是爱理不理的，你可能会问自己，我也不是很丑啊，为什么她不回我呢
最近跟她挺暧昧的，为什么开始不理我了，大家在追女孩过程中，最害怕的是什么，我知道你们，你们最害怕就是女孩突然没有音讯，一声不吭的就消失了
未知的恐惧，甚至比直接被女孩拒绝还难受，因为这种被吊着不知所措的状态，会让你们抓狂，有些兄弟，可以说多数兄弟有些厉害，按耐不住，就会出现这样的情况
“你不是睡了吗，怎么还发朋友圈”
问这种傻傻的问题，你就是在给自己添堵，人家女孩不好意思直接说好吗，才用睡了打发你，我想告诉兄弟们的是，做任何事情，你们先问下为什么
为什么女孩会用这样的方式打发你呢
不知道的话，我来告诉你们，大部分情况因为是——你好烦
为什么女孩会对你烦?还有如果兄弟们想避免让女孩烦又该怎么办?只要你第一印象不太差，不显得猥琐和饥渴，你第一次主动聊天，女孩都是会回复你
为什么女孩会对你烦呢?又说到这个问题，有几点
第一点，不懂判断女孩的聊天状态
第二点，自己显得无所事事很无聊
第一点，判断女孩的聊天状态，你可以通过她的回复速度，字数，情绪表达(表情图片等)来判断
比如，女孩回复你很慢，而且字数少，礼貌性的回复，这个时候你就应该知道，这个女孩肯定是不想和你聊天或者现在她很忙，反正就是现在不想和你聊天
这种情况，你也就不要秒回了，也不要长篇大论的文字给她，而是跟她同频率一样，她慢慢回，你也慢慢回，你也不要马上回，你先做自己的事，然后你在过一阵回她一句，而且字数也不要太多
而有些兄弟，遇到这种情况，秒回+长篇大论，几乎不会追女孩的兄弟都有过这样的做法，你这样会显得你很无所事事，需求感很重，很影响自己的魅力
还有你们在刚认识的阶段，跟暧昧的阶段是肯定不一样的，女孩是不可能总是回复很积极的，如果她没有积极回复，等半天才回你，你千万不要积极回复也不要秒回，你也不要回得太快，你甚至可以开启新的话题聊
女孩可能是信息太多，事情又多，就忘记回复
如果你之前的话题没有聊完，她也没有积极的回复，有些兄弟还是抓着不放，会显得你很low，明显她对那个话题没兴趣，你继续聊，她还是不会感兴趣的
说了这么多，我还知道，有些兄弟有这样的一个心态，觉得我不去联系女孩，我不聊几句，心里就不舒服，以前我也有过，那么我可以百分百的告诉你，你这是误区
如果你真的没什么好聊的，你老是烦人家，只会不断积累负面印象，以后聊天的阻力会越来越大，最后根本就约不出来，特别是追求异性的时候，你们本来就没有什么生活交集
你还天天聊，聊几天就没有话题了，这个时候怎么办?你不可能把每天的吃什么喝什么拿来聊啊，所以说，你还不如过好自己的生活，有了值得分享的事情，或者看到她分享的信息感兴趣，在跟她聊天
还有一个问题，很多兄弟总是烦恼，为什么女孩不主动联系自己
理由更简单，女孩知道没事找事是很无聊的事情，而且还会让自己掉价，女孩掉价，等于没有主动权。可悲的是，这么简单的道理，女人想得通，男人却想不通
想女孩主动联系你，你和她必须有生活交集，让她有事情可以跟你聊，不然她没有台阶下，比如：你们一起忙一个项目，你们一起追一个综艺节目，你们都迷一个明星，最近都在玩一个游戏互相晒比分等等
以前泡一个女孩，我知道她喜欢看一本书，后来这本书改编成电视剧，我也看过这部剧，我就在一个我们都在的微信群分享观后感，说这部剧挺赞的，她发现居然有人也看了这部剧，她主动跟我在群里聊起来了，后来她主动跟我说，我们私聊吧
最后各位兄弟还一点是需要注意的，那就是女孩表现得积极主动，你也要给予适当的回应，但是不要恋战，你要学会主动结束聊天，因为一下子聊太多，把能聊的聊完了，就没有意犹未尽的感觉
你如果不能女孩意犹未尽的感觉，她对下一次聊天就没有强烈的期待感，她愿意和你聊到深夜，并不代表你应该跟她聊到深夜，要想让她总是期待跟你聊天，你就要学会收放自如，而不是恋恋不舍
以上内容就是这些，你都记住了吗?看完以上这些，现在该知道聊天的时候为什么女生对你爱理不理了吧!
Facebook messenger 已送达 已发送 已读的区别。已发送和已送达的区别在哪里？是
已送达：就是对方已经接收到信息
已发送：你的信息已经发送出去。
已读：已经读取完信息
整体过程是这样的：你发送的时候发送到了服务器端，然后由服务器端来发送到另一个客户端，所以已发送的意思就是你的信息已经发送到服务器端，还没有到另一个客户端。已送达就是已经将你的信息发送给另一个客户端。
关于脸书聊天室对方已读和脸书发消息显示消息未发出的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。
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